слепой снайпер

Ходит по нету смешная история про слепого снайпера. ходит в разных вариантах причем совершенно не правдивых. попытаюсь описать как было дело взаправду. За орфографию и семантику извинюсь сразу тк я автослесарь а ни разу не писатель. Начнем с пред истории. Проживаю я и «снайпер» по адресу г.Торез донецкая область республика ДНР. (к слову - герой повествования ни фига не снайпер а простой автоматчик прикрытия минометного расчета. Звать воха и лет ему уже под полтинник) Это там где ебнулся малазийский боинг если что. Кстати о ем и речь пойдет. Сразу скажу что причин по которым он пизданулся я не знаю, все покрыто мраком и враньем. Есть у меня хороший товарищь бывший таксист а ныне служит в ДНР. Их блокпост находился не далеко от места падения и всех свободных от службы отправили туда на охранение места аварии. Ну в общем там образовали постоянный пост для охраны и контроля против мародеров и прочих любителей наживы и экстрима. Где то через неделю или немного больше на точку приехала группа корреспондентов. То ли немцы то ли канадцы толком никто не понял бо по нашему они нибельмеса. Корам кой как разъяснили что по месту падения лазить нельзя, вокруг охраняемой зоны — на здоровье. Хош фотографируй хош джигу отплясывай. Вопщем сидит наш вояка под навесом, бдит короче и тут видит что какой то кореспондер полез покопаться в обломки. На окрики типа назад, нельзя, буду стрелять! не отреагировал. Рядом с нашим героем находился товарищ того дурака. Он по русски трохи понимал видимо ибо наш вояка берет свд и со словами я хочь старый и слепой но этого дурака щас сниму! начинает ловить его в прицел. Кор что торчал рядом подорвался как в жопу ужаленый, припомнил русский, начал хватать вояку за руки и вопеть с жутким акцентом — слепой снайпер НЕ СТРЕЛЯЙ! Друг таварисчь брат! Потом проорал чета своему коллеге идиоту. Тот сразу упал и пополз обратно на позицию. Ну на этом история вобщем то и закончилась. Перепуганного корреспондента бить никто не стал хотя мнения и расходились в пользу поучить немного уму-разуму интуриста, а вовке с тех пор прилипла погремуха слепой снайпер. Ныне он жив — здоров и служит примерно в тех же краях только кликуху- позывной уже сменили на гном (переоделся в зимку и бороду отрастил как у гендальфа) написано с его слов и прямых свидетелей этого события.

про боха

 Ябы и неподымал эту тему но меня возмутил сам факт ее происхождения. Пришол мой малой со школы и начал рассказывать мне про бога каторы сидит накакихтотам сраных небесах и следит шоб я неебанул сто грам невовремя бо он меня накажет. я канешна жутко вазмутилса бо какова хера мне должны указывать всяки дохлые евреи када я должен апахмеляца, но вапрос меня заинтересавал и я решил абьяснить детям историю религии в падробностях и по возможности доходчиво наскоко смогу. Начну излагать свой пересказ ветхого и свежего завета как я его панимаю с высоты высшего образования и здравого разумения нашей истории. Итак первы вапрос Малова што мы родились от каковата там Адама я отмел сходу контр ответом шо у нас в родне таких небыло и вапще мне инцест ненравица как извращение. Паходу в завете сказано шо оне там перееблись круче чем в дом 2 и па всем законам генетики мы должны быть отпетыми уродами и вырожденцами но так как это неверно буим искать обяснения в логике каторую так нелюбят старонники дохлых евреев. Ветхи завет мы аставим впакое по определению его явно дебильного начала повествования. Начнем с рождения нашего так называемого бога. Небудем вспаминать што он еврей от рожденья но вопрос о правомерности его зачатия волнует досихпор всех бляха святых всего христанутого мира. Кстати мож его зачал какойнить прабегавши мима мусульманин пака непанятна скакова хуя святая дева Мария валялась вжопу бухая паповаду какованить пиздатого языческава празника. Итак зарадилса Кент иешуа каторава патом превратили в неебаца пиздатую легенду в каторую верит треть сазнательных людей ентого бесталкового мира. Самое интересное шо нихто незнает где он шароебилса трицать лет и хто учил его всяким фокусам каторые он деманстриравал вдальнейшем. Нудаладно за неимением достоверных данных о жизни ентого субекта в сей период его убогой жизни мы перейдем к его активной фазе тобиш абьебалову трудового народа с рыбой и зачетным бухлом в виде превращенных в закусь рыбих хвостов и разбадяженой марганцовкой морской воды ввиде приснапамятного агдама ну или для ценителей - изабеллы. Итак этот зачетны еврейски парень гнал всяку хуйню несоответствующюю политике тамошних властей на даны момент исторического развития . попал он невовремя под последний указ властей о свободе слова и демократии. К тому времени он успел создать банду единомышленников в количестве примерно толи двенацати толи меньше челавек и занялса втихую свергать месную власть в виде имперского ставленника от Рима. Римляне как нормальные люди и вапще толковые ребята сочли залучьшее мочкануть смутьяна и неморочить себе и окружающим головы провокационными а также вредными для поддержания законной власти в данном регионе вопросами. Проблемы возникли в процессе решения судьбы всяких жуликов и прочего криминального сообщества. Там походу оказалса в томже зиндане с иешуа ишо один уголовны элемент но так как он был реально чесным бандитом то вопчемто и отделалса бы патем временам впалне легким испугом типа пиздюлиной ввиде там ста батагов или стольких же ударов палкой по пяткам но им сцуко непавезло бо опять как обычно пбедила демакратия и вапрос был паставлен на референдум. А вот теперь дагатайтесть че решил простой народ воспитанный самой демократичной и толерантной на тот исторический момент властью? А решили мачить иешуа ганостри т.к. он жид пархаты за всю свою сознательную жисть нихрена толкового акромя обьебалова кучи людей несотворил а вор хош и сволочь пожизни но душевно нам ближе бо ворует как все и налоги платит. Ну кароче месны сатрап хош и думал подругому но решил у себя в отдельно взятом регионе революции по столь глупому поводу неустраивать и отдать решение на суд народу. Дальше канешно понятно даже паследнему лоху. Народ сказал - мочи лохотронщика бо бандиты нам както душевно ближе и по сути и по внутреннему содержанию. Ну дальнейшая история извесна. я так думаю всем кто сие читает ибо по определению читать умеет раз залез в эту Байду и заинтересавалса сей бредятиной. Лоха заставили отнести на себе своеже орудие пыток и мучили пока он некрякнул от зверских издевательств. Далее следует интересная история в духе писателя фантаста лукьянова, шо типа еврей ночью востал из мертвецов и толи вознесся на небо толи правалилса к чертовой матери ище куданить но факт в том шо пропал факир к ебаной матери и сконцами. (терпеть немогу кино про оживающих мертвяков тем более если они еще и евреи) самое противное в этой истории то шо после него остались последователи верящие в халявное винище и закусь прилагающуюся к немуже в виде селетки (пробовал специально в виде эксперимента – дрянь редкосная) но так уж видимо устроен этот мир шо все хотят нахуярица надурняк и селедкой закусить. Про воскрешение всяких левых жмуров и лечение убогих я уже промолчу. Мы все это недавно наблюдали по долбоящику в исполнении всяких кашпировских, врезультате вполне привыкли и нам сие нуникапли неинтересно видеть опять. Лучьше дом 2 – там хочь реальных долбоебов показывают. Самое противное што вовсю эту муру верит треть нашего мира а это заставляет задуматса о будущем даже ненас а наших детей если оно конечно вам непохер.

P.S. хотелось бы конечно выложить свои измышления в более пространной и нестоль сумбурной форме но што выросло то выросло, звиняйте за лексику и орфографию но править реально лень. Со следующего запоя собираюсь писат продолжение. Ежели укого возникнут мысли по этому поводу пишите на vitalec0@mail.ru

(no subject)

Фсем добрава дня! Вазможна я буду неаригинален но меня вазмутила и заинтерсовала такая тема… вчера добрая женьщина каторая мне жена уже 11 лет купила стиральную машинку. Как мы ее патключали это отдельная тема. Суть вапроса вот вчем – ентот сраны девайс походу делает вид што он умней меня. Оно чета пастоянно требует. То парошок то воду то ище чета. И это все перемигиванием лампачек напанели и какимто бабским голасом с китайским или хренпаймешкаким акцентом. Мне это пиздец как непанравилось бо нехатало шоб ишо на меня стиральная машина наежала поутрам спритензиями. Я паходу жутко огорчилса и звякнул кенту шоб паплакатса на сею несправедливость. Вопчем встретились мы у ближайшего ганделика, ебанули как паложена у православных по сотке и разгаворились чутьли не как наши бабы вечером по телефону. Аказываеца шо машинка у его негаварящая слав те госпади но зато у него халадильник падключен к Интернету. Он сцука лезет в сеть и заказывает прадукты каки кенту и нахрен невпали, и пабольшему счету хрен бы з им ( жратву всеравно нихто непривозит ) но он падла ишо и смски атсылает на телефон типа шо куры мароженые кончились а бананы непривезли. Вопчем чувак вахуении. Сей девайс он отключать нежелает бо халадильник взят вкредит павеликай пьяни в бессазнательном состоянии и за агромные деньги. Жена непаймет и сдому выганит однозначно. Дык кчему вся ента байда, паходу уже халадильники и стиралки становяца умнее нас. Раньше у меня была машина классика ( кто невкурсе – Жигули). Пришол утром пнул вкалесо , дернул провод, ебанул молотком и спакойно довечера проездил. Щас таже байда отечественного праизвотства тока поновее. Утро – пришол вгараж, пнул вкалесо, дернул провод, ебанул малатком, нихера незавелось. Пазванил на СТО, приехали и утянули наремонт довечера, ище и бабла содрали мешок. Паходу весь день пешком и с сигаретами за 25р. Таквот може пора ограничить власть мелкасофта нанашу жисть и немнога думать сваими мазгами бо шота есть падазрение чо лет эдак черес пять меня мой сопствены унитаз в парашу непустит.